19 junho 2009
TELEGRAMA DE DIVORCIO
TELEGRAMA DE DIVÓRCIO
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um
telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS
RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM
LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA...'
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um
telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS
RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM
LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA...'
17 junho 2009
FESTA NO INFERNO
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
O capetinha auxiliar, pergunta:
-Você quer ir pro Inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Obama?
E o infeliz: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois Infernos:
No do Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda em todas as refeições. A noite o diabo te espeta e te leva ao fogo infernal, onde vai passar as noites.
No Inferno do Obama, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer só uma colherinha.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro Inferno Americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama:
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e
vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda!
Hei cara, se toca...essa porra aqui é Brasil!
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... E é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
O capetinha auxiliar, pergunta:
-Você quer ir pro Inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Obama?
E o infeliz: - Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois Infernos:
No do Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda em todas as refeições. A noite o diabo te espeta e te leva ao fogo infernal, onde vai passar as noites.
No Inferno do Obama, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer só uma colherinha.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro Inferno Americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama:
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e
vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda!
Hei cara, se toca...essa porra aqui é Brasil!
Um dia falta lata!
No outro falta merda!
No outro, o diabo não vem!
No outro é feriado!
No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... E é só festa.
De MERDA aqui, só o presidente!!!
BILHETE DE LOTERIA
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
— 8
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3
— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
— 9
— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Está bem, 2 vezes.
— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!
— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
— Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!
15 junho 2009
PENSE EM SEU PATROCINADOR EM TODOS OS MOMENTOS
Patrocinador carente de visibilidade quer aparecer em todas as circunstâncias. Em alguns times de futebol, por exemplo, essa carência chega a ditar certos comportamentos dos jogadores durante as partidas.
Para reforçar a importância de ter sua marca exposta e visível para milhares de pessoas, nada como colocar um lembrete no vestiário do time:
Caixa 2 dos juízes que expulsam quem comemora um gol tirando a camisa: CPI já!
14 junho 2009
Não sei o que dizer...
...Continuo sem saber.
10 Maneiras...
...de perder uma mulher... e 1 maneira
São dicas para você que não quer mais saber da sua companheira, mas não sabe o que dizer à ela, ou você que quer se livrar do seu
Fácil né?!
Dica Semana: Os Filmes Que Passam Na Minha Cabeça!;(Sensacional)
Teste: Qual a idade do seu cérebro;
Tecnologia: Celulares e Gadgets nunca mais descarregados;
Curiosidade: Os mais venenosos do mundo animal!!!; (Muito bom)
Dica: 5 filmes e 5 músicas para curtir o dia de hoje!;
Imagens: 10 palácios e castelos fascinantes!;
Vídeo: Saber dirigir é pros fracos!; (Drifts Muito Bons!)
Curiosidade: Alguns atores e atrizes que cresceram;
Tapa na cara: Se o mundo tivesse apenas 100 pessoas; (VEJA!)
Jogo: Arremesso do Gato!.
Imagens: Fotos de bichos em Alta Definição; (Vale o clique)
Mundão: Nasce segundo filho do Homem Grávido;
Incrível: Vídeo a 1000 frames por segundo!!!; (Demais!)
Imagens: Corrida Maluca de verdade; (Nostálgico)
Natureza: Aranhas em imagens lindas!;
Habilidade: Pricasso - Ele pinta com o "pincel";
Curiosidade: Maior palavra da língua portuguesa!;
Incrível: Esculturas em casca de ovo;
Dica (+18): Brinde para os solteiros! xD;
Jogo: Guerra Khan!!! Jogo muito bom (Leia a respeito aqui!).
________________________________
Bom, é isso pessoas... Espero ter ajudado a descontrair seu dia, e agora aproveitem o que sobrou dele, hehe!
Lembre-se, se beber não dirija
Um forte abraço, e sexta que vem tem mais SinezionLinks!!! Aproveite e envie pros seus amigos!
Lista que hábitos que fazem de você um autêntico tiozão
Lista que hábitos que fazem de você um autêntico tiozão:
- ter um cortador de unha em cima da mesa do escritório
- usar creme de barbear “Bozanno” e barbeador Bic, o tradicional “amarelinho”
- usar sapato de bolinha sem meia
- ter calhar de chuva no carro
- assistir Bandews
- usar capa protetora no volante
- ter um vidro de palmito cheio de parafusos dentro
- ouvir radios AM
- ter um canivete “suíço-paraguaio
- usar desodorante à jato
- jogar bocha ou malha
- ter um óculos no estilo Ambervision
- andar com a carteira de trabalho no bolso da camisa. Extratos bancários ou jogos de loteria também servem
- ter um pote grande de Eno em cima do filtro de água
Acha que faltou algo? Os comentários estão aí.
25 coisas pra fazer no Motel!!!
Pra você que não sabe
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25. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
24. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
23. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
P.s.: O sexo fica subentendido, pois se foi pro Motel é pra transar porra!
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